Ребёнок узнал, что у меня раньше была другая — девичья фамилия. Решил узнать подробнее.
Спрашивает:
— Мам, а когда это у тебя была другая фамилия?
— Когда я была ещё девочкой.
— А теперь ты мальчик что ли?
Мише 4 года:
— Пап, когда мы в Африку полетим?
— Ну.... Эм.....
— Я тут подумал, что если мы соберемся в Африку, то нужно
обязательно сделать прививку от укусов крокодилов.
— Максимка, какой костюм ты хочешь на праздник — мишки,
зайчика или снеговика?
Ребёнок выдаёт:
— Хочу костюм редиски.
По-моему мы были самыми оригинальными на празднике.
Старшая дочка (5 лет) сильно огорчилась, когда мы из роддома
принесли её младшую сестричку и дали ей имя Таня. Она, громко плача,
недоумевала и спрашивала, ну как так можно было назвать сестрёнку, ведь в мире
столько интересных имён — Золушка, Дюймовочка, Снегурочка, Снежная королева.
Ребёнок узнал, что у меня раньше была другая — девичья
фамилия. Решил узнать подробнее.
Спрашивает:
— Мам, а когда это у тебя была другая фамилия?
— Когда я была ещё девочкой.
— А теперь ты мальчик что ли?
Мише 4 года:
— Пап, когда мы в Африку полетим?
— Ну.... Эм.....
— Я тут подумал, что если мы соберемся в Африку, то нужно
обязательно сделать прививку от укусов крокодилов.
Сыну 5 лет. Готовимся к Новому году. Спрашиваю у него:
— Максимка, какой костюм ты хочешь на праздник — мишки,
зайчика или снеговика?
Ребёнок выдаёт:
— Хочу костюм редиски.
По-моему мы были самыми оригинальными на празднике.
Старшая дочка (5 лет) сильно огорчилась, когда мы из роддома
принесли её младшую сестричку и дали ей имя Таня. Она, громко плача,
недоумевала и спрашивала, ну как так можно было назвать сестрёнку, ведь в мире
столько интересных имён — Золушка, Дюймовочка, Снегурочка, Снежная королева.
Дочь Настя сочинила историю о своём женихе, которого в конце
сюжета съедает страшное голодное чудище. Бабушка интересуется:
— И что, это чудище наверное подавилось?
— Нет, оно соком запивало.
Принимаю душ после работы. Дочка (4 года) заходит в ванную.
Интересуется:
— Мам, а что ты делаешь?
— Голову мою.
— А зачем?
— Потому что она грязная.
— А где ты взяла грязную голову?
На выходных решила побаловать свою кожу фруктовой маской для
лица. Приготовила ингредиенты. Сынок спрашивает:
— Мама, что ты делаешь?
— Лицо смазываю.
— Я понимаю, колесо смазывают, чтобы не скрипело. А лицо-то
зачем?
Рассматривают с папой журнал, где изображена куда-то идущая
беременная женщина:
— А куда эта тётя с животиком идёт?
— Скорее всего, покупать себе сыночка или доченьку.
— Вот это да, сколько денег хранится у неё в животе!
