Google+ Followers

пятница, 21 октября 2016 г.

Юморные случаи из жизни детей и их родителей




Hда. Действительно маленькие дети — маленькие пpоблем. Растут дети, pастут пpоблемы. Если меня когда-нибудь пpибьют, то это сделают из-за моих детей. 
Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую пpивели ко мне на pаботу. 
Вечеpом — возвpащаемся вдвоем домой чеpез паpк. Анастасия идет полуpаскоpякой — мешаются тpусы, котоpые она пытается попpавить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает рассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует. 


— И кто это пpидумал тp-pусы носить? 
 — Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее. 
 — Все-все?.. 
 — Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети… 
 — И эта тетя тоже? —Делается кивок в стоpону стоящей неподалеку мини-юбки. 
 — Разумеется. 
Пpежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя отоpва подлетает к томно куpящей диве. Пpиподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, востоpженно кpичит. 
 — А вот и непp-pавда! У этой тети тp-pусов нет! 
 
Мой племянник посмотрел фильм-сказку "Шахерезада". Ну восток дело тонкое…Так вот…У моей мамы (соответственно она для моего племянника — бабуля любимая) был День рождения. Я подарила ей халат восточной расцветки… И вот она его меряет-примеряет, крутится возле зеркала…И выходит на всеобщее обозрение…А племянник и говорит : 
 — Ну бабуль, ты прям как ШахереЗадница! 
 
Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Ну тетка гоняла его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один — ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают:
 — Ванечка, какой здесь неправильный предмет?
Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает:
 — Почему?
Иван спокойно отвечает:
 — Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники.
P.S. Психолог и я в шоке
 
Одна моя знакомая, родив сына, доверила его воспитание бабушке, т.е. своей маме, которая много лет проработала начальником участка и в выражениях не стеснялась ни на работе, ни дома. 
И вот в один прекрасный день бабушка с трехлетним внуком пошли в магазин. 
Бабушка стоит в длинной очереди, а ребенок с тоски пытается завязать знакомство с магазинным котом. 
 — Котик, котик! 
Котику подобные нежности давно осточертели, и он полез под прилавок. 
-Котик!- кричит ему вслед малыш. 
Котик не реагирует. 
 — Котик, е% твою мать, иди сюда на х%&!- звучит нежный детский голосок. 
Длинная очередь вся легла от смеха, пунцовая бабушка схватила внука в охапку и выбежала из магазина. 
И с тех пор дома — ни слова мата!

Едем в метро, рядом с Hикитой стоит громадный мужик и с Hикитой общается, в процессе общения у Hикиты резонный вопрос: А ты кто? 
 — Я? Взрослый дядя. 
 — Hе-е-ет, — возразил Hикита — ты маленький гомик. Hужно сказать, что прямо перед отъездом ребенку была прочитана книжка по кого-то там и семь гномов. 

Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын (1,5 года), внимательно наблюдает за процессом. Заходит жена и говорит: — Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит… Я смотрю на сына и думаю, вот же ж… Он у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь, оказывается, он желток не любит…